Батькам

Як виховувати свою неслухняну дитини

Деякі батьки приходять до психолога за порадою, як виховати в дитині характер, волю, загартувати в ньому силу духу. А іншим батькам сили духу у своїй дитині вистачає з лишком. Їм би, навпаки, її зменшити. Ну або хоча б приборкати. Бо хоч це і звучить гордо – дитина з вольовим характером, – але на практиці така дитина доставляє батькам чимало неприємностей. Наприклад, він практично з самого народження вступає із ними в боротьбу за владу. Виснажливу, вимотуючу всі нерви, що перетворює вас на монстра. І щоденну. У кого така дитина? Підніміть руку. У мене така дитина.

Я його обожнюю, звичайно, особливо, коли він солодко спить – просто янголятко. Але кожне нове ранок ось уже протягом 10 років у нашому будинку екстрім: суперечки, крики, виски, лайка. Хто переможе в сутичці за шкарпетки, солодощі, телевізор? Як правило, перемагає наш вольова дитина. Ми з чоловіком не можемо довго чинити опір натиску і крику і капітулюємо.

Ми страшенно виглядаємо з боку в очах наших знайомих. Наш дитина тупотить ногами, закочує істерики, стискає кулаки, огризається, тікає, стоїть на своєму, просто кричить, коли не отримує свого. Іноді він все-таки не отримує свого, так. І я бачила, як інші мами вгамовували своїх дітей в якийсь момент, домовлялися з ними, посміхалися, притискали до серця. Окей, я теж так робила, я щиро думала, що справа в мені, треба тільки стати мудрою мамою з броньованої психікою і справа в капелюсі! Але ні, позитивне виховання не працює. Втім, і негативний теж. Від негативного тільки гірше – мені. Від почуття провини я потім годинами не могла заснути.

Тому що я не хочу кричати на свою дитину, я просто хочу, щоб він мене слухався з першого разу, як це роблять прекрасні чужі діти. Я не хочу тягнути його ввечері у ванну за вухо, щоб почистити зуби, тому що сам він норовиться і спеціально не йде чистити зуби, якщо йому говориш про це. Я не хочу умовляти його з’їсти шматок риби, тому що це корисно. Я хочу, щоб він просто з’їв, тому що так треба, адже смачно ж!

І одного разу я захворіла. Тієї самої модної нині хворобою. Чоловік був у відрядженні, а я сама з дитиною. Мені стало настільки все одно, які шкарпетки він там наділ і надів взагалі, які він там дивиться мультики або грає в ігри, почистив він свої зуби чи ні, зробив уроки чи ні. Я хворіла тиждень. Не те, щоб сильно, навіть лікаря не стала викликати додому, але апатія до всього була цілковита. Максимальний режим енергозбереження. І весь цей тиждень ми з сином не кричали один на одного. Я не робила йому зауваження, він не огризався, але при цьому він приносив мені чай в ліжко і робив посильні справи по дому: завантажував посуд в посудомийку, білизну в пральну машину, виносив сміття без нагадувань і їв усе, що привозила доставка і що було знайдено в холодильнику. Сусіди навіть подумали, що ми поїхали.

Вже потім, коли я одужала, я задумалася, що ж такого сталося в той тиждень, і що за методи виховання я зламала? І ось які висновки я зробила.

Я дала йому більше свободи і самостійності і прибрала з мови команди

Якщо б я не хворіла, я б ні за що не дала стільки свободи і стільки самостійності. У мене духу не вистачило б. Я не довірила б синові і половини справ. А раптом він що-небудь зламає, а раптом не купить, а раптом обпечеться, поки буде розігрівати їжу. Хворий мені було все одно, зламає він пилосос чи ні, той хліб купить чи ні, розірветься у нього пакет з сміттям чи ні. Коли я захворіла, то сказала йому: “синок, ти за головного, постарайся не спалити будинок, я – спати”.

Напевно, дитині так не вистачало цієї самостійності рішень, яку він так відчайдушно виривав у нас з чоловіком кожен раз. Я перестала говорити з ним в наказовому способі. Дивно, але в моїй промові, зверненої до нього, до 80% було саме наказових дієслів: принеси, підніми, прибери, прибери, помий, зроби.

Тепер я стала просити, як просила б чужого дорослого: не міг би ти, налий мені, будь ласка, чай, спасибі, що б я без тебе робила. Інтонації стали інші. І дитина миттєво змінився. Подзвонив сам чоловіка (батька) за порадою, який чай мамі налити, чи потрібен їй лимон і малинове варення. Чоловік швидко зметикував, як правильніше себе вести. Він не дзвонив з контролюючими дзвінками, він чекав дзвінків від дитини чи дзвонив і м’яко питав, як справи, як пройшов день, було йому важко. Іноді чула підвищені ноти, вони про щось сперечалися, але все було просто і швидко закінчувалося.

Я не ставила перед ним вимог

“Ти повинен почистити зуби”, “Ти повинен зробити уроки”, “Ти повинен лягти спати”. . . Я захворіла в останній тиждень травня і дозволила синові взагалі не ходити в школу. Там і сенсу вже не було, можна було розслабитися. А він був такий вдячний за це дозвіл.

Я дозволила не чистити зуби (“кілька разів не почистить – не вивалятися”, виправдовувала себе я). І він з радістю скористався шансом, але на третій день сам пішов вранці чистити зуби. І тепер чистить сам, без нагадувань, хоч і може пропустити вечірню чистку. Ну і нехай, я пішла з цієї стежки війни.

Режим, до якого він звик, він все одно дотримувався, нехай і не так, як під наглядом здорової мами. Ну наприклад, сидів перед телеком довше покладеного, лягав спати не у 22, а в 23. Без вимог і конкретних очікувань від нього життя стало спокійніше. Йому вона точно стала комфортніше.

Я стала його більше хвалити і дякувати

Я і правда була йому вдячна за те, що у свої 10 років він повів себе як дорослий, турботливий дорослий. Намагався бути відповідальним. У нього не все виходило! Один раз він перевернув на підлогу пасту, але не покликав мене на допомогу, а як міг сам все прибрав і навіть підлогу помив. Але я все одно хвалила і дякувала за кожну чашку чаю. Чому я не робила так раніше?

Мій син, з яким у нас до цього кожен день йшла мало не війна, виявився дуже турботливим і уважним. Він підбадьорював мене, переховував ковдрою і примовляв: “ти не хвилюйся, я впораюся, навіть якщо тебе відвезуть в лікарню, ти ж бачиш, я все можу.

Мене не відвезли в лікарню, і потім через кілька днів з відрядження повернувся і чоловік. Не знаю, може, моя дитина сильно подорослішав за цей тиждень. А може, і я разом з ним.

Чесно кажучи, спочатку я думала, що все повернеться на круги своя, варто тільки налагодитися звичного ритму життя. І все повернулося б. Тому що справа справді виявилося в мені, як би мені не хотілося звалити відповідальність за наші складні відносини на сина. Адже це я ж доросла, значить, я веду.

Уроки, які дав мені мій син, пішли мені на користь. І зараз, через уже майже літо, я з усіх сил намагаюся їм слідувати:

  • Говорити більше добрих слів і прибрати з промови команди, залишити тільки ввічливі прохання;
  • Більше хвалити і дякувати;
  • Вірити у свого дитини, більше йому довіряти;
  • Прислухатися до його думки і питати ради.

Нічого складного. Звичайні правила спілкування з тим, чию особистість ти поважаєш.